СУШИЛЬНЫЕ КОМПЛ-Ы ДРЕВЕСИНЫ "СТРОЙСНАБ" ЗАКУПАЕТ
МАТЕРИАЛЫ ВСП
УЛЬИ, МЕДОГОНКИ,
ПЧЕЛОИНВЕНТАРЬ
ОТОПИТЕЛИ ЗАВИСИМЫЕ, WEBASTO И EBERSPACHER МАТЕРИАЛЫ ВСП
И ЖД ИНСТРУМЕНТ
ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННАЯ
МЕБЕЛЬ
oooarian.ru www.skuplu.ru oooarian.ru www.tdarian.ru oooarian.ru www.ooolsk.ru oooarian.ru
Ариан-Форум:<BR><em>Общение и Сотрудничество</em>

Ариан-Форум:
Общение и Сотрудничество

Пишите, Общайтесь, Задавайте вопросы, Высказывайте свои мнения и Пожелания!

Мы ЖДЁМ!!!


ПоискПоиск   Участники   Регистрация   Вход
Сегодня: 14.10.2011 - 16:14:55
   Ариан-Форум:
Общение и Сотрудничество
-> Интересное и Смешное! -> Анекдоты )))!
Автор Сообщение

Arian

администратор



Статистика:
Тем создано: 19
Сообщений: 36
Репутация: 1037 ±
БлАндинка спрашивает у программиста:
- И что мне делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула. Ничего не работает...
- Ты как крякала?
- Как уточка...

12 признаков того, что вы - женщина:
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете, где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша профессия - дорожный рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно «такая дура!»
9. Вы считаете, что химия не наука, а причёска.
10. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить бельё, а не «папиросами своими вонять».
11. При разводе вам присуждают ребёнка, а не стереосистему.
12. Вас встречают по одёжке, а провожают поутру.

Сидит программист дома, программит, как обычно. А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала, платье новое надела, макияж наложила:
- Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
- М-м-м, скин что-ль апгрейдила?

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

- Везде хорошо где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО,
ЧТО ВЫ ВОСПИТАННЫЙ, ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую будёновку, а папино кашне и мамину вуалетку...
4. В уборной у вас лежит не «Пентхаус» или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот - но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
7. Во время салюта вы кричите «Ура!», а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперёд дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...

--------------------------------------------------
Ариан
Сообщение # 1. Отправлено: 29.03.2010 - 17:00:12

Юлия •

ЛС

гость
***
Тамада произносит тост:
- Так выпьем же за наших прекрасных дам! Мужчины и тёща пьют стоя!


***
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…


***
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!


***
Рожденный ползать - уйди со взлетной полосы!!!


***
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника.


***
Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
- Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну тогда дай мне пирожок!
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну, дай мне пончик!
- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!


***
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.


***
- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...


***
Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.
Сообщение # 2. Отправлено: 29.06.2011 - 09:23:42

Юлия •

ЛС

гость
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

***
Современная картина: Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу.

***
Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит!
Сообщение # 3. Отправлено: 30.06.2011 - 13:20:11

Сергей •

ЛС

гость
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"


Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.


Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны.


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.


Диалог логина, спроектированный для первого января:

Логин: ****
Пароль: ****

Забыли пароль?
Забыли, что такое пароль?


Наркоз был общий, а хирург - местный...


Человечишко - это звучит горденько


- Абрам, ты знаешь, у меня вчера были воры.


Звонок другу.
- Абрам, ты знаешь, у меня вчера были воры. Ты думаешь это все? Так нет. Они облили моего сына керосином, подожгли и сбросили с балкона, а сами кричали: "Смотрите, Гастелло! "Ты думаешь это все! Так нет.
Они привязали нас с женой к шкафу и сказали, что мы бурлаки на Волге.
Ты думаешь это все? Так нет. Я им дал твой адрес.


- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
Сообщение # 4. Отправлено: 01.07.2011 - 12:43:56
Страницы:  1  
Сообщение
Имя E-mail
Сообщение

Для вставки имени, кликните на точку рядом с ним.

Смайлики:

Ещё смайлы
         
Защитный код: (введите число, указанное на картинке)
   
Copyright © Холдинг Ариан 2002 - 2011

Powered by WR-Forum © 1.9 BETTA